Анекдоты :)

[Сергей 1973]

A_AnisimOFF

Про соседа с пакетом очень интересно )))

[Aleh.vrn]

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора трихомоноза и гонореи в своем районе.

Из советского прошлого. У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди: - Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!

Как ни парадоксально, но путевка в Египет по программе "все включено" стоит дешевле, чем путевка в Краснодарский край по программе "все отключено".

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 59 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Умница, красавец. Всегда находит выход в сложных ситуациях. А главное, имея жену и взрослых детей, до сих пор в душе юный холостяк!

Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 75. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:- Спасибо, сынок! У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Молодая становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?

[Yuzhnyiy]

Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

[Рая Прока]

Прикольно

[A_AnisimOFF]

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

[Aleh.vrn]

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Девушка шепчет программисту: - Дорогой, когда мы зарегистрируемся? - А нафига? Я и так хоть щас взломаю...

Принято считать, что, стащив первый миллион, остальные можно заработать сравнительно честно. Проблема в том, что, единожды украв, человек входит во вкус...

Встречаются два школьных товарища. Один другому: - Ты где сейчас? - Да в морге, трупиков обмываю... - Ну и как платят? - Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.

[jetpaul]

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Блин, чуть пельменями не подавился!

[A_AnisimOFF]

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

[A_AnisimOFF]

- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про повышение пенсионного возраста?!

[A_AnisimOFF]

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

[Aleh.vrn]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка очень эмоционально разговаривают мастер и рабочий. Переводчицу американцы, попросят перевести их беседу дословно. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, а ты сам, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе большой женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он так-же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Разговор двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[A_AnisimOFF]

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

[A_AnisimOFF]

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

[A_AnisimOFF]

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по местам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

[A_AnisimOFF]

___________

Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…

[Oran_shol]

Жили в берлоге два медведя. Один думал что сосет лапу, а второй нагло этим пользовался.

[Арчи*]

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Я вам тут позакапываю

[A_AnisimOFF]

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?

[Aleh.vrn]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Aleh.vrn]

Нужны параллельные олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Офигительно было - бы посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

-две беды у страны: войны и реформы.

Если предположить, что у большинства крупных чиновников есть иностранные паспорта, недвижимость, банковские счета и дети за границей, то по существу страной управляет колониальная администрация.

- Слышь, есть электронная сигарета? - Не курю. - Ты чо, киберспортсмен?

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние — это грех.

Наша страна давным-давно жопа. - Нет. - Тогда объясни, откуда у нас столько газа.