Анекдоты :)
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
=======================================================
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком.
Самолет набирает высоту, инструктор осматривает парашютистов, остановился возле одного и спрашивает:
-Боишься?
-Нет.
Подергал ремни парашюта-
- Яйца не жмут?
- Нет.
- Как зовут?
- Наташа....
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
=======================================================
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком.
Самолет набирает высоту, инструктор осматривает парашютистов, остановился возле одного и спрашивает:
-Боишься?
-Нет.
Подергал ремни парашюта-
- Яйца не жмут?
- Нет.
- Как зовут?
- Наташа....
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
SMS
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
-Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?
-Дорогой, я пришла.
-Дорогой, я пришла.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой пудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
простите,ради бога,но анекдот из анекдотов-надеюсь,что все слышали историю про избитого в Куеве россиянина,который пришел в посольство на выборы....
так вот-Это наш оппозиционер, который сбежал на Украину от кровавого режима, и всячески поддерживал майдан.
«Ионов сбежал на Украину из России от ужасов режима угнетения и путинских сатрапов, которые облили его краской. Сатрапами оказались переехавшие от радостей Майдана в Россию украинцы. Ионов мог бы что-то заподозрить, но он подозревать не стал, а рванул на Украину.
Там на Украине он принял решение принять участие в голосовании и проголосовать за ПАРНАС. То есть за «Крым это Украина» и «Путин геть с Донбасcа».»гыыыы
http://rusnext.ru/recent_opinions/1474348413
так вот-Это наш оппозиционер, который сбежал на Украину от кровавого режима, и всячески поддерживал майдан.
«Ионов сбежал на Украину из России от ужасов режима угнетения и путинских сатрапов, которые облили его краской. Сатрапами оказались переехавшие от радостей Майдана в Россию украинцы. Ионов мог бы что-то заподозрить, но он подозревать не стал, а рванул на Украину.
Там на Украине он принял решение принять участие в голосовании и проголосовать за ПАРНАС. То есть за «Крым это Украина» и «Путин геть с Донбасcа».»гыыыы
http://rusnext.ru/recent_opinions/1474348413
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
---
Два мальчика любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки.
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
---
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы-айся, целее будешь.
---
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.
Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
---
Два мальчика любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки.
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
---
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы-айся, целее будешь.
---
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.
Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!
- sibiryak
- Пользователь
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 05 окт 2015, 17:55
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Supreme 2.5 (192 л.с.) 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие? (((
Где же доверие? (((
- TDV72
- Активный пользователь
- Сообщения: 5940
- Зарегистрирован: 24 фев 2012, 08:34
- Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
- Откуда: Башкирия
Re: Анекдоты :)
Мне тоже никогда не верят, хотя всего 38 см...
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает: - Толя, выпьете что- нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
=======================================
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Папа предлагает: - Толя, выпьете что- нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
=======================================
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!