Анекдоты :)

Здесь можно писать на любые темы.
Аватара пользователя
game1xp1
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 08 май 2017, 15:48
Авто: BMW
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Контактная информация:

Re: Анекдоты :)

Сообщение game1xp1 »

Изображение
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

У врача:
- Сколько у вас было
сексуальных партнёров ?
- Три..... а нет, ещё случай
вспомнила... Восемь...
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

Летом становится сложнее доживать до зарплаты, потому, что соседи перестают класть в кормушку для птиц сало.
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задрал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, тащи быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

В самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами: "Предупреждать надо, что про театр"
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали давать пин-код от своей кредитки любимым женщинам.
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно!
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!

Мне гороскоп сказал сегодня,
что надо взять и накатить...
Не вижу ни одной причины...
чтоб звёздам вдруг не доверять!

Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
vovatankyst
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 13 июл 2017, 16:48
Авто: Audi
Контактная информация:

Re: Анекдоты :)

Сообщение vovatankyst »

Изображение
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

Собираюсь сегодня посмотреть фильм с девушкой. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.
Аватара пользователя
kristinaasmus
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 00:11
Авто: Chery
Контактная информация:

Re: Анекдоты :)

Сообщение kristinaasmus »

Изображение
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

- А давай что-нибудь купим к чаю?
- А ты чего бы хотел?
- Ну не знаю... Может пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой. С олененькой.
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Авто: Hyundai

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF »

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.
Ответить

Вернуться в «Курилка (общение на любые темы)»