Анекдоты :)
- AndreyS
- Активный пользователь
- Сообщения: 628
- Зарегистрирован: 29 июл 2013, 14:19
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
- mar4ello
- Активный пользователь
- Сообщения: 980
- Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD
Re: Анекдоты :)
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
- mar4ello
- Активный пользователь
- Сообщения: 980
- Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD
Re: Анекдоты :)
В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.
- Сергей 1973
- Активный пользователь
- Сообщения: 1070
- Зарегистрирован: 29 сен 2013, 20:21
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.2 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
A_AnisimOFF
А если опоздала?
А если опоздала?
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
- Сергей 1973
- Активный пользователь
- Сообщения: 1070
- Зарегистрирован: 29 сен 2013, 20:21
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.2 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
A_AnisimOFF
Итальянцы и трезвые, как наши пьяные, орут, галдят...
Ужас)))
Итальянцы и трезвые, как наши пьяные, орут, галдят...
Ужас)))
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
- Сергей 1973
- Активный пользователь
- Сообщения: 1070
- Зарегистрирован: 29 сен 2013, 20:21
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.2 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
A_AnisimOFF
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
- DDP_VIP
- Активный пользователь
- Сообщения: 255
- Зарегистрирован: 28 сен 2013, 22:26
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
Андрей, привет! Давай не пропадай - тут то у всех с юмором нормально))) Жги!
Re: Анекдоты :)
Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
фуу...кто на кого ссал?
============================
-Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!
============================
-Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!
Последний раз редактировалось nazar 01 сен 2016, 23:34, всего редактировалось 1 раз.
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я бы позвонил и закричал:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А он в ответ:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
DHCP - Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию:«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я бы позвонил и закричал:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А он в ответ:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
DHCP - Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию:«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
вести С дурдома!(боян)
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
– Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
– Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня. Люблю тебя, нож.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.